Le Jardin des Délices

Midnight feather tales 2 Pardonnez, Monsieur, ces nouveaux mots de minuit, mais mes émotions me submergent et je ne parviens plus à les maîtriser. Même à coups de pelle... Alors, je m'empare une nouvelle fois de ma plume pour vous appeler à l'aide. Encore. Encore… (soupir) Vous seul semblez apaiser le dragon de feu qui dévore mes entrailles quand le quotidien me rattrape et que le sadisme sociétal m'engloutit dans son ventre abyssal. Chaque jour, un nouveau supplice est inventé dans ce monde manipulé par les oppresseureuses. Soumission des minorités ! Nettoyages ethniques ! Croissance infinie sur une Terre qui crève sous le joug de notre système d'opulences éphémères ! Je perds pied devant notre impuissance à lutter contre ces régimes destructeurs qui corrompent les âmes et offrent en sacrifice toutes ces vies innocentes aux dieux pouvoir et argent. Je sens en moi l'empreinte brûlante de notre Terre déchirée, consumée par l'avidité déraisonnée. C'est un brasier obscur qui ternit l'incandescence la plus pure. À cheval entre réel et imaginaire, mon dragon n'a d'ordinaire qu'une seule maîtresse... moi. (Sourire) Comme si vous pouviez réussir à domestiquer iXiar. Moi peut-être, mais lui restera libre et sauvage à jamais... c'est son essence, la liberté. Il est indomptable. Et, à travers le tumulte des abominations humaines, c'est la voie qu'il essaie de m'insuffler. Je l'entends. Il se rappelle à moi en implosions successives... Je l'ai trop contraint à se taire. Brisé par mes cloisons d'acier, il étouffe et ne demande qu'à s'échapper. Je l'ai soumis aux exigences de la trivialité en le bâillonnant et chaque assaut contre la mère nourricière est une nouvelle plaie béante au milieu des écailles qui couvrent sa peau reptilienne. Il souffre. Il attend qu'une âme sensible à ma détresse créative vienne le délivrer. Vous, peut-être ? Il n'espère plus rien de moi... Même ses ruades qui résonnent dans mon crâne et son souffle qui embrase mes cellules ne suffisent pas à le libérer du carcan de peur dans lequel je l'ai emprisonné. Le feu qu'il tente d'attiser s'est recouvert d'une couche épaisse de givre hiémal. Alors il est prostré, se tait, attend. Son silence hurle en moi, comme le vôtre, et me déchiquette le cœur. Je l'ai abandonné, rejeté, claustré, laissé pour mort dans un puits sans fond, loin de ma réalité... Et de la sienne, alors que sa gueule béante devrait orner mon cou désormais.À coups de pied... De pelle ! Lui ! Et les autres ! Voué.e.s à l'inexistence imaginaire ! Au milieu d'un goulu trou noir dont l'avidité légendaire obscurcit chaque lueur d'espoir, chaque luciole d'émerveillement ! Il ternit le souffle vital qui m'anime. L'étiole. Je ne suis plus qu'un pantin désarticulé sans mes étincelles de merveilles, sans étoile pour me guider. Dans la nuit, je les entends parfois murmurer. Iels chuchotent toustes ensemble des mots cinglants qui me rendent folle, moi, désormais imperméable à leurs réalités. Bruissement continu de plaintes enragées, inaudibles. Iels voilent mes jours et étirent mes nuits. Insomnies tapageuses ! Cris de désespoir créatif ! Rugissements mélancoliques ! Iels sont une colonie d'insectes qui ronge mes neurones pour me rappeler leur présence. Leurs mandibules acérées rognent chaque circonvolution méandrique de mon cerveau pour électriser l'intérieur de mon corps, l'irradier d'une douleur telle que je n'en ai jamais connue. Pour que je puisse me sentir exister. Pour que je puisse me reconnecter à ma réalité. À mon imaginaire.Ma réalité imaginaire.Celle qui imprègne une grande partie de ma psyché labyrinthique. [...] La suite sur mon site

GALÁTEIA Vos mots, Monsieur, forment un cocon doux et cotonneux dans lequel j'ai envie de me lover pour le restant de mes jours. Moelleux, ils chuchotent à mon âme ce réconfort qu'elle réclame éperdument depuis des temps insondables et sur lequel elle rêve de s'appuyer pour s'épanouir pleinement. Vos mots résonnent en moi comme ces tambours qui font vibrer le sang dans chacune de mes veines. Ils m'appellent et m'étreignent, me poussent à agir, à écrire. Il n'y a que vos mots pour insuffler la grâce divine aux miens. Je sais que vos mots se teinteront de mes maux et qu'ils imprégneront mes mots en retour. Et inversement. Interdépendance. Ils intriquent déjà les saveurs opposées d'un espoir partagé. Ils construisent un nid douillet dans lequel peut se réfugier ma créativité pour s'y ressourcer avant d'expulser ces ombres qui souillent la nuit de mon âme... et de la vôtre. Suavité des mots. Mes vers se prélassent déjà sur les rives sulfureuses de vos poésies dont les lettres enrobent mes sens jusqu'à les exalter. Indolente satisfaction du soi. Vos mots chatouillent mon esprit de leurs reliefs taquins, Ils caressent ma peau de leurs ondulations sensuelles, Ils apaisent mon cœur de leur réconfortante douceur, Ils attisent mon âme de leur verve créative, Ils embrasent mon corps de leur fougue indomptable. J'ai envie de sentir leurs parfums m'enivrer jusqu'à baigner dans l'extase de leurs lettres. À leur côté, je me sens prête à chevaucher l'incertain et à dérober le monde pour y déposer mes maux les plus secrets. Je déchirerai les strates de la réalité pour rejoindre vos rêves. Fantasmes oniriques. Steppes givrées. Rivages endeuillés et falaises dévastées. Et les vagues qui continuent de m'appeler... Comme la forêt... Je vous rejoindrai ! Je vous rejoindrai et à vos pieds, en humble servante dédiée à l'éternelle muse créative, je déposerai une plume que j'aurai soigneusement choisie au milieu de mes ailes de crécerelle déchue et un fanon, que j'aurais discrètement subtilisé à la divine déesse des océans. Fragments de mon âme morcelée. Offrandes à la douce Muse qui illumine mes nuits... Du 15 février - 6 avril 2024 À l'étoile qui éclaire mes nuits.

Aprèsplus d'un an de stand by, Le Jardin des Délices renaîtavec, je l'espère, une puissance qui transcende les turpitudes denos vies engoncées dans un quotidien sociétal dévoreurd'innocence, de rêves et de merveilles.Lechemin de la créativité est toujours mouvementé et lesinterrogations multiples qui traversent l'esprit d'un.e artisteprovoquent doute, confusion, perte de repères et, dans le pire descas, une chute sans fin dans le néant.Sansfin...Enfin,en apparence seulement.Lapermanence de la chute est une illusion et, bien souvent, le choc dufond, est un tremplin pour rebondir, pour nourrir notre résilience,comme le fond d'une piscine sert d'appui pour remonter à la surfaceet émerger puissamment de l'eau. Vers la lumière."L'éclaircievient après la pluie. Itcan't rain all the time, Thesky won't fall forever."*Cesderniers mois, une multitude de peurs m'ont envahie. Certainesrationnelles, notamment la peur de me répéter et d'ennuyer le.alecteurice/auditeurice. Cette réflexion peut se révéler à la foisnourrissante et pourrissante. Paralysante. Et je n'y ai pas échappé.Peurde la redondance, fuite de la plume, quotidien engloutisseur d'âme,nouvelle impulsion, nouvelle traversée du désert textuel, nouvellemuse, menace et cruauté, chute dans un gouffre sans fond,diagnostics, maladies, troubles, emmêlements de lettres et de maux,peur de ne pas retrouver ma voix/voie, plongeon dans mes méandresobscurs et cryptiques, fragmentation du moi, acceptations de zonesd'ombres bien dissimulées par une lumière de façade, changement devoie, de vie... Ajoutonsces interrogations qui me taraudent sans cesse...Faut-iltrouver en soi l'inspiration solide ou choisir la muse ad vitamæternam ? Ai-je seulement envie de trancher ? Les deux nepeuvent-ils s'entremêler jusqu'à fusionner ?Etpuis...Luxex tenebris...Lalumière..."Thereis a crack, a crack in everything, that's how the light gets in."**,poétisait ce cher Leonard.Lalumière...Cellequi traverse chaque fissure pour illuminer nos âmes enténébréespar nos démons, mais aussi par cette société décadente qui nousaliène, malgré nous, même lorsque nous essayons de nous enpréserver ou d'en arpenter les sentiers tortueux en évitant d'êtreéclaboussé.e.s par la boue fétide que gerbent en logorrhéesinfâmes nos émissaires nationaux et internationaux enprévaricateureuses notoires et assumé.e.s. Iels pourrissent leterreau dans lequel les artistes tentent de retrouver les racines deleur créativité libérée de tout carcan, ainsi que de la censuresuprémaciste blanche hétéro-cis-genre bien masculinisée. Excusezmon verbe acide et acerbe, mais, entre autre, la (re)montée dufascisme, du racisme, de l'homophobie, du sexisme, de la transphobie,du classisme, la réécriture de l'histoire associée et la luttecontre l'inclusivité et la différence qui se sont réamorcées meglacent d'effroi et attisent mon âme contestataire.Lanoirceur est corrosive, elle s'infiltre dans toutes les strates denos réalités.Alors,pour nous apaiser, repartons ensemble explorer les sentierstourmentés et tumultueux de la créativité.Ilssont nourris des fêlures du monde.Ilssont nourris des fêlures du soi.L'unne va jamais sans l'autre...Émoisdu monde qui imprègnent les traits vifs qui croquent nos vies... Ouvronsles yeux sur nous-mêmes.Allonschercher dans nos gouffres les plus profonds cette lueur qui miroiteà la surface de nos miasmes et aidons-la à flamboyer. Elleirradiera sa force pour anéantir les ténèbres qui noircissentl'horizon de nos vies.Choisissonsde travailler ensemble pour illuminer nos âmes, faisons scintillernos pupilles, exultons-nous devant les nues étoilées et devantchaque étincelle du Vivant qui s'extirpe hors de l'ombre. Respironsl'espoir d'une existence douce.[...]

J'ai vu la mèche d'une bougie qui frétille dans la nuit et qui envoie des lucioles à l'infini de l'univers pour guider les âmes perdues. J'ai vu un mouvement d'étoiles qui choient au sein des nues insondables. Une fébrile plante qui croît, s'extrait de la glaise qui enserre ses radicelles pour s'épanouir à la fraîcheur de l'aube. J'ai vu une timide étreinte qui dure et se déploie. J'ai vu qu'on pouvait s'offrir l'éclat de vie nécessaire à l'épanouissement de l'âme, accueillir chaque infime lueur d'espoir et la chérir tendrement. S'ouvrir aux mondes... J'ai vu qu'on pouvait s'offrir un amour qui transcende la mélancolie. Un amour qui réconcilie les corps, les cœurs. Un amour qui flamboie. Accueillir l'autre, le.a laisser libre d'être. J'ai vu des sons qui dansent la joie. J'ai vu qu'on pouvait se perdre dans la caresse douce et folle de l'envolée d'une musique entêtante. J'ai vu l'ombre et la lumière qui s'entremêlent et teignent de leurs saveurs multiples l'encre du papier. Des mots qui ceignent. J'ai vu qu'on pouvait libérer sa voix, sa voie, déverser ses larmes et ciseler des lettres, et les souffler dans l'âtre en vers qui ravivent le feu, raniment la vie. J'ai vu qu'on pouvait choisir la vie.

Toujours en mouvement Au fond de nous-même, il est un trou noir qui absorbe toute la lumière. Patient, se nourrissant de la mélancolie féroce qui dévore nos âmes, il s'épanouit inlassablement et prend l'espace qui lui sied. Sûr de lui-même, il se gonfle d'orgueil jusqu'à découvrir nos abysses. En son cœur, aucune étincelle d'espoir. Il est le vide absolu, le néant qui aspire la joie, le tourbillon infini qui annihile la vie. Il est le désespoir incarné. Sa bordure est instable, à l'image d'une falaise érodée, pulvérisée à la moindre rafale qui emporte la marée déchaînée. Elle percute de plein fouet la roche fragile. La paroi s’étiole, se désagrège, s’effondre dans un vortex océanique qui l'engloutit goulûment. Sacrifice au divin roi des mers. La vie demande de jongler avec ces abîmes insondables, de rester en mouvement pour ne pas sombrer dans le gouffre du désespoir, cette spirale descendante glissante que nul n'est capable de remonter sans aide extérieure... c'est un toboggan vers les Enfers, un maelstrom sans fin, sans fond. La tanière de la larve d'un fourmilion qui s'effrite au moindre faux-pas d'une proie maladroite. Il nous faut apprendre alors à tester nos limites sans trébucher, nous jouer de la gravité, des affres de la vie triviale, sans nous laisser dévorer, pour continuer de parcourir notre chemin créatif. Danser avec nos parts sombres, les embrasser, les apprivoiser, les assimiler. Parfois, créer, c'est plonger dans sa part d'ombre pour cureter un abcès mal soigné. Le temps a resserré la faille, mais des miasmes purulents y sont toujours claustrés et ne cherchent qu'à jaillir de la cicatrice. En geyser. En volcan. Il s'agit alors de s'arrêter, de scanner son corps, de respirer. Il s'agit d'élargir la plaie en étirant ses lèvres, de se noyer en soi, profondément, et d'aller décrasser les grincements d'âme qui surnagent dans les abysses de l'être. Il s'agit de les observer s'échapper, d'abord, puis de les apprivoiser en valsant avec eux, afin de les recueillir tendrement pour les faire remonter délicatement à la surface jusqu'à les exprimer avec douceur. Mai - juin 2023 À Kévin Laffuste et Ghislain Gilberti

Approchez, approchez, Mesdames, Messieurs, Miz, Transgenres, Agenres, Divers-Genres, Neutres et Non-Binaires, je vais vous présenter l'incroyable cirque de notre psyché déstructurée. Je suis votre guide pour la soirée et ferai en sorte que vous ne soyez pas dérouté.e.s par les couloirs méandriques et cavernes cryptiques de notre curieux cabaret. Quelques recommandations, toutefois, avant d'entamer notre exploration : ne quittez pas les chemins empruntés, moultes venelles parsèment notre entresort et vous auriez vite fait de vous égarer, les araignées n'y seront pas vos alliées, ne nourrissez aucune entité, vous ne savez pas si elle peut mordre ou vous grignoter, nous sommes toustes un peu imprévisibles ici et nous pourrions toustes vous dévorer, faites attention à vos valeurs, des voleurs se cachent dans les strates enfumées de notre réalité altérée, et rappelez-vous aussi que les sirènes ne sont pas des demoiselles en détresse, leurs chants sont bien plus périlleux qu'il n'y paraît, vous ne voudriez pas vous retrouver avec le cerveau hacké ! Allez ! Commençons notre visite...

Sur le fil... Je me suis hissée au sommet de l'arbre et désormais la branche est trop fragile pour me porter. L'appel du vide est plus grand que moi. Ma légitimité grignotée par mon sentiment d'imposture. Je vais chuter... Un pas. Allez ! Un tout petit pas Le fil est bien assez épais pour supporter ma vie. Juste un pas. Rien qu'un seul. Un petit pas. Un tout petit. Petit. Petit pas. Le fil est bien tendu, je ne risque rien. Un petit pas et je serai lancée. Allez ! Non, je n'oserai pas. Je préfère attendre encore un tout petit peu, réviser les mouvements s'il le faut. 1, 2, 3, 100 fois... s'il le faut encore. Et là, je serai fin prête pour bondir et danser sur le fil sans craindre qu'il se déchire. C'est la plus sage des solutions. Oui, oui, la plus sage. Patienter. Se préparer. Encore et encore. Travailler. Se perfectionner. Ciseler le corps. Parfaire les gestes. Affûter les mouvements. Préciser les pas. Ajuster la position. Et en avant ! Respirer et sauter le pas. Pour l'instant, je ne suis pas assez prête, c'est évident. Mais un jour... oui, un jour, je suis sûre que tout sera parfait pour que je puisse m'élancer. J'entends qu'on m'encourage. « Allez, c'est le moment !  « Allez, n'attends pas, la mort est proche ! » « Allez, la perfection, ça n'existe pas... » « Allez, la vie n'est qu'un territoire d'expérimentation, tu sais... » « Mais jette toi à l'eau enfin ! » Je sens qu'on me pousse dans le dos... Alors, je me dis : Un, deux, trois... et j'y vais ! Si, si, je vous promets. Je sais que ce fil retiendra bien mon poids ! Mon poids, oui, mais pourrai-je maintenir la posture, fière et ferme, pour ne pas chuter ? Droite comme un i... ou comme un t avec sa barre en haut, prête à chevaucher l'avenir incertain... Soupirs désespérés. Je regarde en bas. Hummmm. Non, c'est trop difficile. La terre est si loin vue d'ici et la plate-forme si haute, si confortable. Je ne veux pas risquer le déséquilibre. Oui, la plate-forme est bien plus sûre, je ne tomberai pas de là. Je vais rester là. Elle est beaucoup plus stable et sans danger. Elle est beaucoup plus sûre pour moi. Je ne suis vraiment pas prête. Le vide va me dévorer, c'est sûr. Il happe goulûment celleux qui chutent et ne les recrache jamais. C'est un gouffre sans fond, béant sur le néant. Alors pourquoi risquerais-je de m'y perdre ? Ma zone d'inconfort est bien plus rassurante. Au moins, elle, elle n'est pas dangereuse. Je n'oserai jamais plus la quitter. Je n'aurais jamais dû regarder en bas... Le vide m'aspire. Il m'attire. Mes chevilles fébriles tremblent et s'étirent. Je vais glisser... C'est sûr ! Avril - juin 2023 Avec l'aimable autorisation d'Emmanuel Hubaut pour l'utilisation des musiques de son groupe Les Tétines Noires. Merci beaucoup. Merci à Thomas Dove de Shy Narciss pour l'enregistrement. Gratitudes pour ton accueil bienveillant, et celui très chaleureux de Lola, merci pour les fous-rires, tes encouragements et ta patience. © Jessie A. Chevin * 2022 * Contacts * Mes livres * Newsletter * Instagram * Facebook * Twitter * Wattpad

Une question de point de vue Mr Sandman grignote mes nuits, fragilise mon intégrité jusqu'à disperser au vent les cendres de ma vie... de ma créativité... Au lieu de m'accompagner vers de doux songes, il souffle son sable dans ma gorge pour érafler ma voie. Mes cordes vocales s'abîment sur les résidus de l'océan. Je crache des perles noires polies par la houle et ternies par l'humain. Dites-moi, Monsieur, que reste-t-il de ma créativité lorsque le quotidien me rattrape, annihile tous les efforts que j'ai mis en place pour extirper ma tête hors de cette eau boueuse et tumultueuse qui assaille mon âme et engorge ma vie ? Tsunami trivial. Je m'accroche au tronc d'un chêne plusieurs fois centenaire. Il puise au cœur même de la Terre la force de se dresser, fier d'exister, seul au monde. Il est là et ça lui suffit. Nous, nous cherchons à donner du sens, à nous extasier, à dépenser, profiter, détruire aussi, alors qu'il ne s'agit que d'être. Vivre, c'est ressentir. Vivre, c'est être. Le contact rassurant avec sa peau de pierre m'aide à me reconnecter à l'origine de ma vie, de nos vies, à recontacter mon âme égarée. Tout est lié. Sous ma main, sous l'écorce rugueuse, la sève vernale pulse en rythme et me conduit dans ses feuilles naissantes. Il surplombe la forêt, domine le monde. De ses bourgeons, il voit l'océan, la mère de tout. Là voilà donc la hauteur ! Là voilà donc la position à adopter ! Je dois changer d'angle de vue ! Comme lorsque l'on admire une sculpture, on tourne, on tourne, on tourne en tourbillon exalté autour de l'œuvre et chaque coup d’œil amène un point de vue différent, une impression unique. S'agripper aux branches. Se hisser à la force de ses bras. Admirer l'horizon infini. Explorer la vie. 5 mai 2023 - 5h11 Avec l'aimable autorisation d'Emmanuel Hubaut pour l'utilisation des musiques de son groupe Les Tétines Noires. Merci beaucoup. Merci à Thomas Dove de Shy Narciss pour l'enregistrement. Gratitudes pour ton accueil bienveillant, et celui très chaleureux de Lola, merci pour les fous-rires, tes encouragements et ta patience. © Jessie A. Chevin * 2022 * Contacts * Mes livres * Newsletter * Instagram * Facebook * Twitter * Wattpad

Le Labyrinthe de la Psyché Ne vous arrive-t-il jamais, Monsieur, de vous perdre entre les mots, comme s'ils étaient eux-mêmes les murs d'un labyrinthe interminable dans lequel vous vous seriez égaré ? Sans araignée pour vous guider... bien évidemment. Je regarde l'horizon. Mon cou craque. Aucune sortie. Les parois se reflètent entre elles, les murs invisibles s'illusionnent, les chemins deviennent indistincts. Tous se lient intimement jusqu'à se rendre f(l)ous. Inaccessibles. Ils se superposent, s'entrecroisent, se mêlent, s'emmêlent, se pénètrent, s'affrontent et s'annulent. Palais des glaces immatériel. Mise en abîmes de l'être, de l'âme, du spleen. Plus aucun voie (voix ?) ne se distingue l'un de l'autre. Moi, j'erre, noyée dans les circonvolutions de mon âme tortueuse. Je percute de plein fouet l'impasse inébranlable. Ne me suis-je pas déjà aventurée sur cette voie-là ? Tout se ressemble tellement. Tout m'exaspère. J'étouffe. La pression devient plus forte. Mon cerveau gronde. Le son se répercute sur les cloisons, résonne en moi et m'assourdit. Je plaque les mains contre mes oreilles. Dissociation du corps et de l'esprit. Saturation sensorielle Une voix narquoise m'interpelle alors  - Prends de la hauteur ! Ma gorge se serre. J'entends le grincement du trapèze. Je lève les yeux. Un éclat m'aveugle. Je pare la lueur de mes doigts timides. Le cherche. Il a déjà disparu. - Lui, il suit son chemin. Toi, quand embrasseras-tu ta voie ? Mes pupilles se rétrécissent, il a déjà retrouvé mon regard. Il joue avec lui, s'amuse de ma candeur. Miroitement d'une lumière divine illuminant la tranche d'une pelle. Un frisson me parcourt l'échine. Il est là ! Je suis son visage et le funambule me nargue. Son insouciance me pétrifie d'effroi. Pourtant il est moi, je suis lui... on devrait se comprendre. J'hésite. Gauche. Droite. Mon reflet m'effraie. Que vais-je découvrir derrière ces murs si je finis par trouver la sortie ? Si j'ose ? Mars - avril 2023